娘娘的部落格

有一種感覺這幾天來不停刺痛著我

接連著幾天噩夢，讓我半夜嚇醒

從星期四開始不停夢見老爺

夢見所有讓我害怕的事情

星期五－我病了

頭昏腦脹讓我無法到醫院探視老爺

這個沒辦法

卻讓我後悔不已

星期六清晨四點

接到醫院的來電

院方表示，老爺因血糖過低陷入昏迷

需要緊急插管治療

是不是我星期五晚上過去醫院

仔細盯著他喝掉晚上九點該喝的點心

就不會變成現在這樣

是不是星期五晚上八點打給他

告訴他我不過去醫院還不夠

應該九點再打一次

提醒他喝晚上的營養品

是不是我不過去

還應該交代護理站的護士

替我多注意

只要一個人騎著車

這些是不是就會無理地躍進我的腦袋

攻擊我的理性然後成功的逼出我的眼淚

醫生說因為插管所給予的鎮定劑

會造成病人的昏睡

只是老爺本身代謝比正常人慢些

醒來的時間可能需要比較長

也可能不會醒

昨天我又夢見老爺

夢見他醒來

我問他是不是晚上的點心沒有吃

他說了什麼已經忘記了

因為我已從夢裡醒來

自責的心情不停鞭打著我

只剩下我而已

一個人站在床前，看著老爺

沒關係的

一個人也沒關係的

還有我

我會在這裡

從來沒想到會走到這一步

這部分的心情轉折，花了我多少力氣

這句yes I do 需要多用力？

曾經我抱定獨身，努力工作

其中或許曾經有過追求者，卻從不曾讓我有想婚的念頭

對婚姻的不信任，和對自由的渴望

讓我就算已經擁有眾人羨慕的對象，卻仍無法點頭答應

走入婚姻，這句yes I do 需要多努力？

這個男人，我知道他很好，也知道看過的都說好

朋友老問我，到底還有什麼不滿意

是啊？到底有什麼不滿意。

和他比起來，我似乎比他更難獲得其他人的滿意

交往至今，我知道有一天他會這麼問我

問我是否願意嫁給他

今年五月，當他拿出鑽戒求婚的時候

還記得我煞風景的問了句「這是真的鑽石嗎？」

我想我是很糟糕的女朋友

我想也很少有男生承受得了女生這麼直接的問題

坦白說，當時的我一點結婚的念頭也沒有

深思熟慮了一個禮拜

不讓自己後悔是我最後的結論

雖然自由自在的生活很誘人

但如果不張開手怎能握住更多

我知道我可能很難再遇到一個像他這樣的男人

可以承受我古怪的個性，暴躁的鬼脾氣還有粗神經

願意把我捧在手掌心上

還願意無條件擔任我家的長工

對於另一伴的條件

我要的只是個忠實的男人

一個不管在精神或肉體上對我絕對臣服的男人

我相信我會幸福

還記得第一次約會結束後，和Juno通了電話

Juno問我約會怎麼樣?

我說就像個娘娘一樣，讓人伺候得好好的

Juno當時說剛開始都是像個娘娘啦！以後就會變俾女了

從2005年開始，我當了兩年的娘娘

我想往後的三十年我依然會是個娘娘

我不是個聰明的孩子，但是我卻很幸運

每當我有困難的時候，身邊的朋友總能一一幫我解決所有問題

拿這次結婚的事情來說

從ＤＶＤ製作到擋酒這檔事，身旁朋友都一一表示願意幫忙。

感謝婷婷答應幫忙化妝

感謝Juno的DVD後製，幫我找了照片及配樂

感謝二姐陪我去婚紗店殺價，以優惠的價格凹到不少東西

感謝Juno，紹偉，美瑩，皇太后，張先生，陪我挑拍照禮服

給了我不少意見，也讓我省了不少時間

感謝美瑩的美甲修剪，和贊助的面膜

感謝阿正的義氣相挺，說要載我去他老婆的工作室，做水晶指甲

感謝二少願意在喜宴時幫我擋酒

感謝武立，豬肉答應大力幫忙所有喜筵的瑣碎大小事

感謝再感謝，接著就是希望當天一切順利囉！

面對生命最後的勇氣

6/24早晨六點半，讓太后的電話吵醒，得知三姨病危的消息

匆促趕到醫院後，來不及見最後一面

看三姨面容安祥，心裡也安心許多

卻在之後聽到更令我不捨的消息

原來所謂病危並不是真的是這麼一回事

三姨自己拔掉了針頭，拔掉了氧氣罩

拒絕再做任何的治療

決定面對死亡

吩咐其他阿姨動產及不動產的處理方式

也自己選定了告別式以佛教辦理

自己決定要用哪一張照片

交代好所有的事便不再回應

面對其他姊妹的苦勸，三姨絲毫不為所動

僅在紙上寫著「尊重我，不要動我」

就靜待氣絕那刻

以家人的立場來說，不捨是最當時最濃重的情緒

心裡的無奈和無能為力，緊緊地揪住當時的我們

尊重三姨的決定，比起接受病情惡化，更令我們難以承受

然而，堅持繼續治療，對三姨也不見得是最好的

治療過程的痛苦，我們旁人無法體會

為了延續生命而讓三姨繼續在病痛間掙扎也不是我們所樂見的

走到這一步，大家早有心理準備，只是沒料到三姨會以這樣的方式跟我們告別

面對生命的勇氣，這珍貴的一課，我學到了

昨天三姨進塔，一切到現在算是告一個段落，心情也從當時的不捨轉變成祝福

祝福三姨能離苦得樂，往生西方世界無障礙